Följande är utskriften av Stephen Colberts komedirutine vid korrespondentens middag 2006 i Vita huset (video tillgänglig här):

Tack, mina damer och herrar. Innan jag börjar har jag blivit ombedd att meddela. Vem som parkerade 14 svarta skuddsäkra SUV utanför, kan du snälla flytta dem? De blockerar 14 andra svarta skuddsäkra SUV: er och de måste komma ut.

Wow! Wow, vilken ära! Korrespondenternas middag i Vita huset. Att faktiskt - att sitta här vid samma bord med min hjälte, George W. Bush, för att vara så nära mannen. Jag känner att jag drömmer. Någon klämmer mig. Vet du vad? Jag är en ganska sund sovhytt; det kanske inte räcker. Någon skjuter mig i ansiktet. Är han verkligen inte här ikväll? Helvete! Den killen som kunde ha hjälpt.

Förresten, innan jag kommer igång, om någon behöver något annat vid sina bord, bara tala långsamt och tydligt i dina tabellnummer. Någon från NSA kommer att vara över med en cocktail.

Mark Smith, mina damer och herrar i presskorps, Madame First Lady, Mr. President, jag heter Stephen Colbert, och ikväll är det mitt privilegium att fira denna president, för vi är inte så annorlunda, han och jag. båda får det. Killar som oss, vi är inte några hjärnor på nördpatruljen. Vi är inte medlemmar i factinista. Vi går direkt från tarmen. Rätt, sir?

Det är där sanningen ligger, här nere i tarmen. Vet du att du har fler nervändar i tarmen än du har i huvudet? Du kan slå upp det. Nu vet jag att några av er kommer att säga: "Jag tittade upp det, och det är inte sant." Det är för att du tittade upp i en bok. Nästa gång, leta upp det i tarmen. Jag gjorde. Min tarm säger att det är så vårt nervsystem fungerar.

Varje natt på min show, The Colbert Report, talar jag direkt från tarmen, okej? Jag ger människor sanningen, ofiltrerad av rationella argument. Jag kallar det "Ingen faktazon." FOX News, jag har en upphovsrätt för den termen.

Jag är en enkel man med ett enkelt sinne. Jag har en enkel uppsättning tro som jag lever efter.

Nummer ett, jag tror på Amerika. Jag tror att det finns. Min tarm säger att jag bor där. Jag känner att den sträcker sig från Atlanten till Stilla havet och jag tror starkt att den har 50 stater, och jag kan inte vänta med att se hur Washington Post snurrar den i morgon.

Jag tror på demokrati. Jag tror att demokrati är vår största export. Åtminstone tills Kina räknar ut ett sätt att stämpla det ur plast för tre cent per enhet. Faktum är att ambassadör Zhou Wenzhong, välkommen. Ditt fantastiska land gör våra lyckliga måltider möjliga. Jag sa att det är en fest.

Jag tror att den regering som bäst styr är den regering som minst styr. Och med dessa standarder har vi inrättat en fantastisk regering i Irak.

Jag tror på att dra upp dig själv med dina egna bootstraps. Jag tror att det är möjligt. Jag såg den här killen göra det en gång i Cirque du Soleil. Det var magiskt!

Och även om jag är en engagerad kristen, tror jag att alla har rätt till sin egen religion, vare sig du är hindu, judisk eller muslim. Jag tror att det finns oändliga vägar att acceptera Jesus Kristus som din personliga frälsare.

Mina damer och herrar, jag tror att det är yoghurt. Men jag vägrar att tro att det inte är smör.

Mest av allt tror jag på den här presidenten. Nu vet jag att det finns några enkäter där som säger att den här mannen har ett 32% godkännandevärde. Men killar gillar oss, vi uppmärksammar inte omröstningarna. Vi vet att enkäter bara är en samling statistik som återspeglar vad människor tänker i "verkligheten". Och verkligheten har en välkänd liberal partiskhet. Så, herr president, snälla, snälla, var uppmärksam på de människor som säger att glaset är halvfullt. 32% betyder glaset - viktigt att sätta upp dina skämt ordentligt, sir. Sir, var uppmärksam på de människor som säger att glaset är halvtomt, eftersom 32% betyder att det är 2/3 tomt. Det finns fortfarande lite vätska i det glaset är min poäng, men jag skulle inte dricka det. Den sista tredjedelen är vanligtvis backspolning. Okej.

Titta, folk, min poäng är att jag inte tror att det är en låg punkt i detta ordförandeskap. Jag tror att det bara är en lugn före ett comeback. Jag menar, det är som filmen Rocky. OK? Presidenten är i detta fall Rocky Balboa och Apollo Creed är allt annat i världen.

Det är den tionde omgången. Han är blodig. Hans hörnman, Mick, som i detta fall, antar jag, skulle vara vice ordförande, skriker han, "Klipp mig, Dick, klipp mig!" Och varje gång han faller säger alla: "Håll dig nere, klippig! Håll dig nere!" Men stannar han nere? Nej. Liksom Rocky kommer han tillbaka, och till slut förlorar han faktiskt i den första filmen. Okej, spelar ingen roll. Det spelar ingen roll.

Poängen är att det är den hjärtvärmande historien om en man som upprepade gånger stansades i ansiktet, så var inte uppmärksam på godkännandevärdena som säger att 68% av amerikanerna ogillar det jobb som mannen gör. Jag frågar dig detta, betyder det inte logiskt att 68% godkänner det jobb han inte gör? Tänk på det. Jag har inte …

Jag står vid den här mannen. Jag står vid den här mannen, för han står för saker. Inte bara för saker, han står på saker, saker som flygbolag och spillror och nyligen översvämmade torg. Och det skickar ett starkt meddelande, att oavsett vad som händer med Amerika, kommer hon alltid att återhämta sig med de mest kraftfullt uppsatta foto-ops i världen. Jag är ledsen, jag har aldrig varit ett fan av böcker. Jag litar inte på dem. De är alla faktum, inget hjärta. Jag menar, de är elitistiska, berättar vad som är eller inte är sant eller vad som hände eller inte hände. Vem är Britannica som berättar att Panamakanalen byggdes 1914? Om jag vill säga att det byggdes 1941 är det min rätt som amerikan! Jag är med presidenten. Låt historien bestämma vad som hände eller inte. Han tror samma sak på onsdag som han trodde på måndag, oavsett vad som hände tisdag. Händelser kan ändras; denna mans tro kommer aldrig. Fox News ger er båda sidor av varje berättelse: presidentens sida och vice presidentens sida. Presidenten fattar beslut. Han är avgöraren. Pressens sekreterare tillkännager dessa beslut, och ni människor i pressen skriver in dessa beslut. Skapa, meddela, skriva. Sätt bara dem genom en stavningskontroll och gå hem. Lär känna din familj igen. Älska din fru. Skriv den romanen som du sparkade runt i huvudet. Du vet, den om den oförskämda Washington-reportern med modet att stå emot administrationen? Du vet, fiktion! Så, Vita huset har personalförändringar. Och sedan skriver du, "Åh, de ordnar bara solstolarna på Titanic." För det första är det en fruktansvärd metafor. Denna administration sjunker inte. Denna administration är skyhög! Om något omorganiserar de solstolarna på Hindenburg! Det är som att boxa en glaciär. Njut av den metaforen förresten, för dina barnbarn har ingen aning om vad en glaciär är. obscen italiensk gest

). Bara pratar lite siciliansk med min paisan …

John McCain är här. John McCain, vilken maverick! Någon får reda på vilken gaffel han använde på sin sallad, för jag garanterar att det inte var en salladgaffel. Den här killen kunde ha använt en sked! Det finns inget som förutspår honom. Förresten, senator McCain, det är så underbart att se dig komma tillbaka i den republikanska vikten. Jag har faktiskt ett sommarhus i South Carolina. Slå upp mig när du går för att tala på Bob Jones University. Så glad att du har sett ljuset, sir.

Borgmästare Nagin! Borgmästare Nagin är här från New Orleans, chokladstaden! Ja, ge upp det. Borgmästare Nagin, jag skulle vilja välkomna dig till Washington, DC, chokladstaden med en marshmallow-center och en korskorpsskorpa. Det är en Mallomar, antar jag, är det jag beskriver, är en Mallomar. Det är en säsongsbetonad cookie. Och naturligtvis kan vi inte glömma timmen, ny pressesekreterare, Tony Snow. Secret Service-namn: "Snow Job." Tuffast jobb. Vilken hjälte! Tog det andra tuffaste jobbet i regeringen bredvid naturligtvis ambassadören i Irak. Har några stora skor att fylla, Tony. Stora skor att fylla. Scott McClellan kunde inte säga något som ingen annan. McClellan, naturligtvis, ivrigt att gå i pension, kändes verkligen som om han behövde spendera mer tid med Andrew Korts barn.

Nu, herr president, jag önskar att du inte hade fattat beslutet så snabbt, herr. Jag kämpade själv för jobbet. Jag tror att jag skulle ha gjort en fantastisk presssekreterare. Jag har inget annat än förakt för dessa människor. Jag vet hur man hanterar dessa clowner. I själva verket, herr, jag tog med mig ett auditionband, och med din övergivenhet skulle jag åtminstone vilja ge den en bild. Så mina damer och herrar, min presskonferens. GINNING AV "AUDITION TAPE" Colbert visar en video av en hålig presskonferens. Det öppnar med honom på ett podium och talar mot Vita husets presskorps. Kolbert: Jag har ett kort uttalande: pressen förstör Amerika. OK, låt oss se vem vi har här idag.COLBERT (erkänner olika reportrar): Sträck! (David Gregory nickar) Sir Nerdlington! (reporter nickar) Sloppy Joe! (reportern nickar) Terry Lemon Moran Pie! (Terry Moran nickar) Åh, tvivlar på Thomas, alltid ett nöje. (Helen Thomas ler) Och Suzanne Mal - hej !! (Suzanne Malveaux stirrar på Colbert och ser olycklig ut. Colbert härmar att sätta en telefon i örat och munnen "ring mig.") REPORTER: Kommer vice ordförande att vara tillgänglig snart för att svara COLBERT: Jag har redan tagit upp den frågan.

Du (pekar på en annan reporter).REPORTER: Walter Cronkite, det noterade CBS-ankaret --COLBERT (avbryter): Ah, nej, han är det tidigare CBS-ankaret. Katie Couric är det nya ankare till CBS Evening News. Tja, hur mår ni om det? Du, hårig kille i ryggen. Är du nöjd med att Katie Couric tar över CBS Evening News? DAN RATHER: Nej, herr Colbert. Är du? (Skratt) COLBERT: Boom! Åh, se, vi vaknade David Gregory. Fråga? DAVID GREGORY: Har Karl Rove begått ett brott? COLBERT: Jag vet inte. Jag ska fråga honom. (Colbert vänder sig till Rove) Karl, var uppmärksam snälla! (Rove ses ritade ett hjärta med "Karl + Stephen" skriven på det.) GREGORY: Står du vid ditt uttalande från hösten 2003 när du frågades specifikt om Karl och Elliott Abrams och Scooter Libby, och du sa "Jag har gått till var och en av dessa herrar, och de har sagt till mig att de inte är involverade i detta." Står du vid det uttalandet? COLBERT: Nah, jag tullade bara! GREGORY: Nej, du är inte klar.

Du säger ingenting! Du stod vid podiet och sa - Colbert (avbryter): Ah, det är där du har fel. Nytt podium! Har bara levererat den idag. Få dina fakta raka, David.GREGORY: Det här är löjligt. Uppfattningen att du kommer att stå framför oss efter att ha kommenterat den detaljeringsnivån och berätta för de som tittar på detta att du på något sätt har beslutat att inte prata. Du måste - (Colbert ses när man tittar på tre knappar på podiet, märkt "EJECT", "GANNON" och "VOLUME." Han väljer "VOLUME" -knappen och vänder den. Vi ser Gregorys läppar fortsätta att röra sig, men hör inte något ljud som kommer ut.) COLBERT: Om jag inte kan höra dig, kan jag inte svara på din fråga. Jag är ledsen! Jag måste gå vidare. Terry.

TERRY MORAN: Efter att utredningen inleddes, efter att brottsutredningen hade pågått, sa du -